La trayectoria de la empresa Sony está salpicada de multiples extorsiones a la industria, descardas tomaduras de pelo a los usuarios y una actitud egosita y despreciable del tipo "el scatergories es mio". Y aunque muchas veces les ha salido el tiro por la culata, los señores de Sony parecen no haber aprendido la lección.

Hagamos un breve repaso por la historia de sus infames maniobras:

El video Beta. Se veía mejor... las cintas eran más pequeñas, todo ventajas, sin embargo su reticiencia a conceder licencias a un precio asequible al resto de la industria consiguió que todos llegasen a un mutuo acuerdo por el bien común y acordasen emplear el VHS. Los perjudicados, los usuarios que tuvieron que comerse sus videos Beta.

El MiniDisc. Los formatos digitales se perfilan ya como la opción clara de futuro, los laboratorios Thomsom -Fraunhoffer tienen ya el MP3 que se perfila como el futuro standard de audio digital, ¿Que hace sony? Pues nada se saca su propio formato de compresión ATRAC para implementalo en su propio soporte (el minidisc), del que además tampoco hay royalties baratos. Resultado, otra vez el mismo, la oferta de MiniDiscs originales es prácitamente nula y se convierte en un clamoroso fracaso. Encima esta vez la calidad de sonido ATRAC no es cosa del otro mundo. Los usuarios engañados se comen sus MiniDiscs.

La PSP. Sony saca una consola portatil a 300? (toma castaña, a la que las baterías le duran 2 horas, y que además viene con su propio soporte el UMD)... la historia se repite, pese a las presiones de Sony sobre los estudios de Cine (Sony compró hace tiempo Columbia Pictures, y desde el año pasado es la dueña del catálogo completo de la MGM), los demás estudios de cine pasan del tema, con lo que costó implantar el DVD para que cojones quieren los demás meter pasta en un fomato que a nadie interesa... pues nada otro fracaso sonado.

¿Y que nos espera ahora? Demostrando que no han aprendido de estas anteriores experiencias y que claramente los usuarios "les sudan los cojones" vuelven a la carga con la nueva joya de la corona, el BlueRay. La historia se repite, las grandes empresas audiovisuales intentan acordar un formato sucesor para el DVD, entre varios disponibles parecen estar de acuerdo en que el mejor es el HD-DVD, pero Sony discrepa, prefiere el BlueRay que es un formato propietario suyo claro, y cuya fabricación cuesta entre 2 y 4 veces más que el HD-DVD etc...

La PS3 llevará BlueRay (es una de la bazas de Sony), sus teles serán especialemnte compatibles, y fabricará los primeros reproductores domesticos y para ordenador... o sea el combo completo. Y para rematar la jugada los BlueRays originales tendrán un precio de entre 25 y 30? (cuando hoy en día se puede comprar casi cualquier DVD por menos de 9?). Y lo dicen sin ponerse coloraos "es una pieza fundamental de la estrategia de Sony" te sueltan, está claro la estrategia es "al usuario que le den por culo", y "vamos a hacer que se compre 4 productos de Sony por cojones", y de paso que compre todas sus películas otra vez en BlueRay.

Bueno, pues viendo este repaso histórico y su actitud "canallesca" una vez más, a mi esta vez no me van a engañar... ni me voy a comprar la PS3 que espero que sea un puto fracaso (en otro articulo me extenderé sobre la actitud de Sony hacia artistas y desarrolladores de software), y si al final el BlueRay se impone (espero y deso que no) no compraré un reproductor hasta que cueste 49?.

Ah! Y el UMD que tienen pensado regalar con cada película de BlueRay (es otra de sus geniales estrategias de marketting) lo voy a meter en su sobrecito y mandarselo al presidente de la compañia para que se lo meta por el culo. Y pensar que hubo un día en que Sony inventó el Walkman... que triste.

Hola rabiosos lectores:

Today la parienta está indispuesta (sofá magnético). Así que el freaky original, y sin que sirva de precedente, está aquí utilizando el Mackie para algo productivo. Aclarar que todo lo publicado anteriormente por la parienta es rigurosamente cierto.

Bueno, al grano, ante nuestro inminente traslado de Negociudad a la tierra prometida de Fabalandia, lugar donde la hierba es verde, el borrín oculta ese dañino sol, el asma corretea a sus anchas, la humedad ayuda al reuma a florecer y donde el cachopo favorece a la industria textil; hemos decidido comprar casa.

Armados con la correspondiente desinformación del gobierno y el lavado de cerebro familiar: "compra casa neno, que'l casao casa quier"; a lo cual podemos añadir además las siguientes consignas de tus amigos: "el-precio-de-les-cases-nun-baja-nin", "la-vivienda-ye-una-inversión", "polo-menos-dacuandu-te-juviles-tendras-onde-caete", "alquilar-ye-tirar-el-dineru", etc. Nos pusimos manos a la obra, y tras dar vueeeltas y vueltas, por fin, hemos llegado a la conclusión de que lo que necesitamos no es una casa, ni un piso, ni siquiera un loft o un cuco estudio... ¡nosotros queremos un zulito!

Y diréis: "¿qué coño es un zulito?"; pues veréis, un zulito es la máxima expresión del orden Fheng Shui en una autocaravana sin su correspondiente maquinaria de transporte, y con suerte de ladrillo (y si tienes mucha suerte hasta con ventanas)... aunque bien pensado la autocaravana no está tan mal del todo, pero bueno, en el zulito estás a salvo de la crisis del petróleo, no necesitas carnet de conducir y tienes solucionados los problemas del parking... ¡coño, si todo son ventajas! Vamos que lo que tú necesitas es un zulito.

Así que para que todos podamos adquirir el nuestro por un módico precio nace: http://zulitos.blogspot.com

Nunca antes se habían visto viviendas tan cucas y temáticas por tan poco dinero. Nosotros aún no tenemos claro si decidirnos por el zulito Camarote o el Sahara. Lo único que me entristece de todo esto es que solo están al alcance de los privilegiados habitantes de Negociudad... ¿o no?

Aunque, según se están poniendo las hipotecas, casi mejor seguir viviendo en casa de mis suegros... ¡qué suerte los afortunados que han comprado a principios de este año, antes de la subida del EURIBOR, para ellos ya no es un problema!

¡Freak saludos con la espada láser al viento!

P. D. Ahora en serio visitad: http://www.viviendadigna.org y http://www.burbuja.info

Ayer por la tarde, mientras tomaba una cerveza, vi en el pub sentado a López. Hacía 20 años que no tenía noticias de él. Por aquel entonces daba envidia verle. Gracias a sus veraneos en Murcia, lucía un tono moreno que le confería poderes especiales...

Cuando estornudaba, los refrescos de los niños se convertían en polos; cuando se enfadaba y miraba mal al clérigo de turno, la sotana prendía fuego; cuando tocaba la percusión saltaba la audiencia en sus asientos, o más bien vibraba; y lo mejor de todo: si alguien encargaba comida ésta venía volando. Nunca lo confesó a sus amigos, pero López podía desnudar a las mujeres en su imaginación, retirando las capas de ropa a voluntad como si de una imagen digital se tratara. Todo ello en nombre de la paz y la justicia.

El problema de Superman no es la película, sino la propia historia que sustenta el guión de ésta y cuantas reediciones se quiera filmar. El siglo XXI necesita una ciencia ficción verosímil, es decir, que lo increíble parezca creible, o al menos teóricamente posible.

Desde un punto de vista exclusivamente cinematográfico "Superman returns", de Bryan Singer, es todo lo aceptable que puede ser un largometraje inspirado en el mito del héroe de la caperuza roja. Si acaso, podría tacharse a la película de una excesiva imitación estética del ambiente retro o gótico que se encuentra en otros filmes basados en historias de héroes de comic, como la saga de Batman, sin ir más lejos.

En cuanto al desarrollo de la historia y los personajes, la película es probablemente más amena y más apropiada para adultos que cualquiera de la predecesoras protagonizadas por Christopher Reeves. La puesta en escena, el sonido, los efectos especiales y la calidad visual en general son lo que se puede esperar de una superproducción de Hollywood en estos días.

Por lo que respecta a los actores secundarios, destacar al versátil Kevin Spacey en su papel de cruento Lex Luthor y hacer mención al aire en ocasiones cómico de las situaciones en que Brandon Routh (Superman) se relaciona con Parker Posey (Kitty), muy en el espíritu de las películas originales.

Veredicto DeCiNe: Una oportunidad de pasar un rato divertido en el cine, para aquellos a quienes les importe más la credibilidad visual que las leyes de la física.

Queridos adictos al cine: por alguna razón incomprensible esta película de nombre atractivo y reparto conocido sobrevive semana tras semana en la cartelera de Oviedo (Warner) y Gijón (Yelmo).

"Caos", de Tony Giglio, es un bodrio. Un argumento débil, algo frecuente en los filmes en que el propio director lo escribe en una servilleta, papel higiénico, o el reverso de un sello; una dirección floja, que desorienta y hace perder el hilo, con algunos planos que hacen parecer barata a una producción de 25m de dólares (!); y un Wesley Snipes de capa caída que sigue jugando a dar golpes de karate a los niños buenos hace que la película naufrague.

La historia, no obstante, está originalmente resuelta y tal vez a los fanáticos del género sí les agrade ver (al menos) cómo finaliza. Verla en DVD no sería una gran pérdida, y para mí es tan mala que incluso la podríamos castigar a ser visualizada en VHS (risas).

Y en verdad os digo que es una pena, porque con Jason Statham en el reparto (incombustible "Transporter") hubiera podido ser una película de acción policiaca igualmente digna. Veredicto Kritika DeCiNe: Una pena y un rollo. La próxima vez será...

Buenos dias a todos, escribo esto para felicitar a todos los frikis puesto que hoy es el día del orgullo friki, si los gays tenían un día, las madres otro y el trabajador otro, sólo faltaba uno para los frikis. Con motivo de este día no esta mal recordar las reglas para ser un buen friki:

Derechos In-Alien-Ables del Friki

1.-Derecho a ser más friki.
2.-Derecho a quedarse en casa.
3.-Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea
----3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.
4.-Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general.
5.-Derecho a la asociación friki.
6.-Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
----6.1-Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
7.-Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda) .
8.-Derecho al sobrepeso y a la miopía.
9.-Derecho a exhibir el propio frikismo.
10.-Derecho a dominar el Mundo.

Como habeis comprobado es probable que cumplais más del 50% de los puntos pero no creo que el 100% puesto que hoy en día encontrar un friki auténtico es difícil. Luego están los deberes del buen friki:

DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO)

1-Ser friki, pese a todo.
2-Intentar ser más friki que otro friki.
3-Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
4-Salvaguardar todo el material friki de "personas desaconsejables" (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas...).
5-Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un "Museo del Frikismo".
6-No ser friki de todo. Hay que estar especializado en algo.
7-Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
8-Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.
9-No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10-Intentar dominar el mundo.

Todo este manifiesto friki y mucho más lo podeis encontrar en la página

http://www.diadelorgullofriki.tk

Hace un par de semanas unos amigos míos fueron a hacer una ecografía de Mario, un niño que nacerá este verano, y vinieron con una imagen impresa que ahora los médicos denominan "Ecografía en 4 dimensiones", hay que joderse.

Señores médicos, ¿no les dá un poquito de verguenza no tener siquiera unos conocimientos de física básica?. A ver... desde MuchaRabia les vamos a refrescar unos conceptos de educación primaria que hasta Coco, de Barrio Sésamo sería capaz de entender.

El ser humano percibe 3 dimensiones espaciales: larcho, ancho y alto, y una "dimensión especial" que es el tiempo, ¿hasta aqui me siguen?, bien continuemos...

Si tenemos 2 dimensiones (2D), obtenemos un objeto plano, una fotografía; si tenemos 3 dimensiones (3D) el objeto tiene volumen, o sea ocupa un espacio, una escultura por ejemplo; y siendo permisivos si consideramos la existencia de esa escultura dentro de "flujo temporal", es decir no solo en un instante, hasta podríamos hablar de un objeto con 4 dimensiones.

Los físicos están convencidos de que existen al menos cinco o seis dimensiones más, que los seres humanos no pueden percibir, pero que se pueden "deducir" empleando complejos modelos matemáticos.

Lo que ustedes hacen se llamaría más correctamente "la proyección de un objeto en 3D en una imagen en 2D", puede ser, que dentro del papelito de la ecografía ustedes "incorporen" de alguna manera misteriosa esas 2 dimensiones adicionales, estamos deseando que nos expliquen como lo hacen.

Es increible que haya gente que protesta airadamente porque en un anuncio de televisión denominan a un "buey de mar" incorrectamente como "centollo", y sin embargo ningún físico haya hecho ninguna declaración sobre esta gilipollez.

Desde aquí aprovecho para anunciar a los futuros padres que si me proporcionan una ecografía en 4D, con un proceso secreto de mi invención yo soy capaz de devolvérsela hasta con 4 dimensiones más!!!, eso sí, tendré que cobrarles el doble.
No desperdicien esta oportunidad única de ser los primeros padres del mundo con una auténtica ecografía en "ocho dimensiones"!!! Lo que podrán fardar con sus colegas.

Que es lo mismo vamos. Son dos terminos equivalentes.

Si amigos mios, por mucho que me cueste admitirlo, siendo tan super fan de la trilogia de Star Wars como yo soy, el coleguita George se ha cargado toda la magia directamente "en t igual a cero" (t=0).

¿Que quiero decir con esto? Pues para empezar por el final, que el tan afamado Episodio III es la mayor basura que jamás se ha escrito; no sólo es mala de por sí, sino que además estropea todo lo bueno que tenía las tres primeras entregas. Eso es lo peor; eso duele señores, duele.

Ya no entro en si el tío es buen o mal director; pero sólo ciñéndome a los hechos, después de ver las trés últimas cagadas que ha hecho sólo tengo dos explicaciones:

1. En su época de universidad tenía un "negro" que fue el que le escribio el guión de La Guerra de las Galaxias (el tipico coleguita que te hace las practicas porque no te da tiempo, o no sabes, etc.)

2. En todo este tiempo, la papada esa que tiene le ha crecido tanto, que le roba parte del flujo sanguineo que normalmente le debería llegar a la parte del cerebro que utiliza para pensar coherentemente.

Alomejor me tacháis de exagerado, pero es que joder, me pone de muy mala leche pensar que con la base de la que partía, con la riqueza argumental que tenía a su disposición, al final haya hecho un puto cuento de niños y encima malo, coño! Es que es difícil hacerlo peor! Que no? A ver, analizemos sólo unos pocos hechos:

La idea de los midiclorianos es sencillamente estúpida. O sea que tanto misticismo en las primeras pelis, y resulta que para saber si tienes madera de Jedi basta un análisis de sangre? Venga hombre! A rascala por ahí!.

Anakin nace de una madre virgen. Sin comentarios.

Jar-Jar Binks. Bueno...¿pues qué voy a deciros? El personaje mas infame de la galaxia...un mero invento para que los niños se rian. No conozco a nadie que no hubiera deseado que semejante ente muriera de forma lenta y agónica ya en en la primera escena.

La caída al lado oscuro. Yo no soy crítico ni experto en cine, pero entre la actuación del Hayden y el guión en sí mismo, se han currao una de las escenas más patéticas de la historia.

Por no hablar del duelo de Palpatine con tres, tres Jedis para hoy oiga. Tres Jedis reumáticos que no saben ni moverse. Yo puedo entender que ni Samuel ni Lan tengan ya el vigor ni la forma fisica para poder hacer un duelo frenético, pero hombre...que Palpy se carga a los dos Jedis con un movimiento reumático que da risa. Al menos pasenlo a camara rapida o algo...

La derrota de Vader. O sea, hablamos ahora de Darth Vader...un personaje mítico que inspiraba temor, admiración, incluso reverencia para muchos fans. Era "lo más", un villano cojonudo vamos...pues resulta que no. Del EP III básicamente se deduce que Vader era un mero aficionado, un niñato de mierda, un paquete. Otro mito a la basura. Además, joder, se pasan todo el duelo final dando saltos pa'rriba y pa'bajo, y resulta que cuando Obi-Wan está en la orilla del río de lava "tiene ventaja porque está más alto"...pos fale, pos la tiene. Aceptamos barco; y entonces el gilipollas de Vader va y salta? pero vamos a ver joder; no se puede bajar del "barco" y punto? Bah no me jodas! O sea, que se le estaba acabando la tinta del boli, o no le apetecía escribir más, o que?

Y ya no quiero aburriros con más hechos, ni siquiera voy a pararme a contar los falllos garrafales de guion que incurren en paradojas con la primera trilogía. Os recomiendo que visitéis esta URL donde encontraréis un corto cojonudo, (en inglés), en el que se condensa bastante bien lo que es en realidad el EP III.

Como dice un buen amigo mio, estas tres ultimas entregas son la prueba irrefutable de que nunca existirá el viaje en el tiempo; de ser así, alguien del futuro se hubiera tomado la molestia de venir y acabar con Lucas para evitar el desastre.

Menos mal que por lo menos, según la R.A.E., no existe la palabra "hexalogía", porque la verdad que sería un crimen. Star Wars debe seguir siendo una trilogía. Los tres últimos experimentos no cuentan. Punto.

A veces uno no puede evitar escuchar involuntariamente conversaciones ajenas en lugares públicos, hoy he captado esta perla en la conversación insustancial entre dos mujeres jóvenes (acompañadas de sus respectivos maridos)...

Mujer1: "... si porque fulanita que trabaja en fnac..."
Mujer2: ¿fnac? ¿y eso que es?
Mujer1: Si mujer este sitio que hay libros, discos... esas cosas... (sic)

Me he quedado anonadado... dejando volar la imaginación seguro que la conversación podría haber continuado así fácilmente:

Mujer2: ¿y los libros que son?
Mujer1: ...son esas cosas hechas de papel... como el de limpiarse el culo, pero con pequeños dibujitos negros... vienen muchas juntas y por fuera van forradas de un cartón más duro...
Mujer2: Aaaaaaaahhhh... ¿y para que sirven?
Mujer1: Pues la verdad no lo sé, no tengo ninguno en casa, pero me ha dicho mi vecina que los venden en fnac....