Mucha rabia

Sony, la mano izquierda de la oscuridad

2006-09-15T00:19:00.000+02:00

La trayectoria de la empresa Sony está salpicada de multiples extorsiones a la industria, descardas tomaduras de pelo a los usuarios y una actitud egosita y despreciable del tipo "el scatergories es mio". Y aunque muchas veces les ha salido el tiro por la culata, los señores de Sony parecen no haber aprendido la lección.

Hagamos un breve repaso por la historia de sus infames maniobras:

El video Beta. Se veía mejor... las cintas eran más pequeñas, todo ventajas, sin embargo su reticiencia a conceder licencias a un precio asequible al resto de la industria consiguió que todos llegasen a un mutuo acuerdo por el bien común y acordasen emplear el VHS. Los perjudicados, los usuarios que tuvieron que comerse sus videos Beta.

El MiniDisc. Los formatos digitales se perfilan ya como la opción clara de futuro, los laboratorios Thomsom -Fraunhoffer tienen ya el MP3 que se perfila como el futuro standard de audio digital, ¿Que hace sony? Pues nada se saca su propio formato de compresión ATRAC para implementalo en su propio soporte (el minidisc), del que además tampoco hay royalties baratos. Resultado, otra vez el mismo, la oferta de MiniDiscs originales es prácitamente nula y se convierte en un clamoroso fracaso. Encima esta vez la calidad de sonido ATRAC no es cosa del otro mundo. Los usuarios engañados se comen sus MiniDiscs.

La PSP. Sony saca una consola portatil a 300? (toma castaña, a la que las baterías le duran 2 horas, y que además viene con su propio soporte el UMD)... la historia se repite, pese a las presiones de Sony sobre los estudios de Cine (Sony compró hace tiempo Columbia Pictures, y desde el año pasado es la dueña del catálogo completo de la MGM), los demás estudios de cine pasan del tema, con lo que costó implantar el DVD para que cojones quieren los demás meter pasta en un fomato que a nadie interesa... pues nada otro fracaso sonado.

¿Y que nos espera ahora? Demostrando que no han aprendido de estas anteriores experiencias y que claramente los usuarios "les sudan los cojones" vuelven a la carga con la nueva joya de la corona, el BlueRay. La historia se repite, las grandes empresas audiovisuales intentan acordar un formato sucesor para el DVD, entre varios disponibles parecen estar de acuerdo en que el mejor es el HD-DVD, pero Sony discrepa, prefiere el BlueRay que es un formato propietario suyo claro, y cuya fabricación cuesta entre 2 y 4 veces más que el HD-DVD etc...

La PS3 llevará BlueRay (es una de la bazas de Sony), sus teles serán especialemnte compatibles, y fabricará los primeros reproductores domesticos y para ordenador... o sea el combo completo. Y para rematar la jugada los BlueRays originales tendrán un precio de entre 25 y 30? (cuando hoy en día se puede comprar casi cualquier DVD por menos de 9?). Y lo dicen sin ponerse coloraos "es una pieza fundamental de la estrategia de Sony" te sueltan, está claro la estrategia es "al usuario que le den por culo", y "vamos a hacer que se compre 4 productos de Sony por cojones", y de paso que compre todas sus películas otra vez en BlueRay.

Bueno, pues viendo este repaso histórico y su actitud "canallesca" una vez más, a mi esta vez no me van a engañar... ni me voy a comprar la PS3 que espero que sea un puto fracaso (en otro articulo me extenderé sobre la actitud de Sony hacia artistas y desarrolladores de software), y si al final el BlueRay se impone (espero y deso que no) no compraré un reproductor hasta que cueste 49?.

Ah! Y el UMD que tienen pensado regalar con cada película de BlueRay (es otra de sus geniales estrategias de marketting) lo voy a meter en su sobrecito y mandarselo al presidente de la compañia para que se lo meta por el culo. Y pensar que hubo un día en que Sony inventó el Walkman... que triste.

El traslado y la vivienda

2006-09-09T23:57:00.000+02:00

Hola rabiosos lectores:

Today la parienta está indispuesta (sofá magnético). Así que el freaky original, y sin que sirva de precedente, está aquí utilizando el Mackie para algo productivo. Aclarar que todo lo publicado anteriormente por la parienta es rigurosamente cierto.

Bueno, al grano, ante nuestro inminente traslado de Negociudad a la tierra prometida de Fabalandia, lugar donde la hierba es verde, el borrín oculta ese dañino sol, el asma corretea a sus anchas, la humedad ayuda al reuma a florecer y donde el cachopo favorece a la industria textil; hemos decidido comprar casa.

Armados con la correspondiente desinformación del gobierno y el lavado de cerebro familiar: "compra casa neno, que'l casao casa quier"; a lo cual podemos añadir además las siguientes consignas de tus amigos: "el-precio-de-les-cases-nun-baja-nin", "la-vivienda-ye-una-inversión", "polo-menos-dacuandu-te-juviles-tendras-onde-caete", "alquilar-ye-tirar-el-dineru", etc. Nos pusimos manos a la obra, y tras dar vueeeltas y vueltas, por fin, hemos llegado a la conclusión de que lo que necesitamos no es una casa, ni un piso, ni siquiera un loft o un cuco estudio... ¡nosotros queremos un zulito!

Y diréis: "¿qué coño es un zulito?"; pues veréis, un zulito es la máxima expresión del orden Fheng Shui en una autocaravana sin su correspondiente maquinaria de transporte, y con suerte de ladrillo (y si tienes mucha suerte hasta con ventanas)... aunque bien pensado la autocaravana no está tan mal del todo, pero bueno, en el zulito estás a salvo de la crisis del petróleo, no necesitas carnet de conducir y tienes solucionados los problemas del parking... ¡coño, si todo son ventajas! Vamos que lo que tú necesitas es un zulito.

Así que para que todos podamos adquirir el nuestro por un módico precio nace: http://zulitos.blogspot.com

Nunca antes se habían visto viviendas tan cucas y temáticas por tan poco dinero. Nosotros aún no tenemos claro si decidirnos por el zulito Camarote o el Sahara. Lo único que me entristece de todo esto es que solo están al alcance de los privilegiados habitantes de Negociudad... ¿o no?

Aunque, según se están poniendo las hipotecas, casi mejor seguir viviendo en casa de mis suegros... ¡qué suerte los afortunados que han comprado a principios de este año, antes de la subida del EURIBOR, para ellos ya no es un problema!

¡Freak saludos con la espada láser al viento!

P. D. Ahora en serio visitad: http://www.viviendadigna.org y http://www.burbuja.info

Kritika DeCiNe: Supermal

2006-08-07T15:14:00.000+02:00

Ayer por la tarde, mientras tomaba una cerveza, vi en el pub sentado a López. Hacía 20 años que no tenía noticias de él. Por aquel entonces daba envidia verle. Gracias a sus veraneos en Murcia, lucía un tono moreno que le confería poderes especiales...

Cuando estornudaba, los refrescos de los niños se convertían en polos; cuando se enfadaba y miraba mal al clérigo de turno, la sotana prendía fuego; cuando tocaba la percusión saltaba la audiencia en sus asientos, o más bien vibraba; y lo mejor de todo: si alguien encargaba comida ésta venía volando. Nunca lo confesó a sus amigos, pero López podía desnudar a las mujeres en su imaginación, retirando las capas de ropa a voluntad como si de una imagen digital se tratara. Todo ello en nombre de la paz y la justicia.

El problema de Superman no es la película, sino la propia historia que sustenta el guión de ésta y cuantas reediciones se quiera filmar. El siglo XXI necesita una ciencia ficción verosímil, es decir, que lo increíble parezca creible, o al menos teóricamente posible.

Desde un punto de vista exclusivamente cinematográfico "Superman returns", de Bryan Singer, es todo lo aceptable que puede ser un largometraje inspirado en el mito del héroe de la caperuza roja. Si acaso, podría tacharse a la película de una excesiva imitación estética del ambiente retro o gótico que se encuentra en otros filmes basados en historias de héroes de comic, como la saga de Batman, sin ir más lejos.

En cuanto al desarrollo de la historia y los personajes, la película es probablemente más amena y más apropiada para adultos que cualquiera de la predecesoras protagonizadas por Christopher Reeves. La puesta en escena, el sonido, los efectos especiales y la calidad visual en general son lo que se puede esperar de una superproducción de Hollywood en estos días.

Por lo que respecta a los actores secundarios, destacar al versátil Kevin Spacey en su papel de cruento Lex Luthor y hacer mención al aire en ocasiones cómico de las situaciones en que Brandon Routh (Superman) se relaciona con Parker Posey (Kitty), muy en el espíritu de las películas originales.

Veredicto DeCiNe: Una oportunidad de pasar un rato divertido en el cine, para aquellos a quienes les importe más la credibilidad visual que las leyes de la física.

Kritika DeCiNe: Ultravragueta

2006-06-28T18:36:00.000+02:00

Como buen adicto a la ciencia ficción y al género fantástico, cualquier película con naves espaciales, superpoderes, héroes o indestructibles villanos es candidata segura al visionado.

Por la misma razón, las películas de los géneros mencionados gozan de la mirada benévola de quien escribe estas líneas. A fin de cuentas no hay tantas ocasiones de ver ese tipo de filmes por lo caro de su producción y el teórico riesgo de fracasar en taquilla, exceptuando modas pasajeras.

Esto fue así hasta el viernes 23J: Ultravragueta. A partir de ese día mi vida no será nunca lo mismo... Ya no podré volver a ir al cine sin preguntar primero, confiado, ávido de aventuras imposibles. Tenía la firme intención de criticar "Ultravioleta", de Kurt Wimmer hasta que no quedara vivo ni el de los créditos pero...

Desde que me levanté de la butaca no me acuerdo de nada. Por suerte para mí la kwak que tomé justo antes de entrar a la sala catalizó el efecto soporífero y ni siquiera la guapísima Milla Jovovich (ultrarretocada) mantuvo en mí el menor interés por el trauma de película que teníamos enfrente. Bastante me fastidió ya despertar 15 minutos antes del final (y verlo). El cuerpo humano tiene sutiles mecanismos de autodefensa. Dios bendiga al inventor del olvido selectivo.

Ché! Ahora que me acuerdo, trío de ases: argumento incoherente (el director es el guionista), doblaje indecente, protagonista masculino inmundo. Ya veis, todo muy "IN". Y para aquellos amiguitos y amiguitas que os estéis preguntando de dónde viene el canje a Ultravragueta es muy fácil de explicar. ¿Qué pudo ofrecer el director a la protagonista sino un Ultrakiki? Porque sólo por dinero no se puede hacer una pe(ridí)cula como Ultravioleta. Ultrajante.

Veredicto Kritika DeCiNe: Esta película te autodestruirá en 5 segundos.

Kritika DeCiNe: KAOS

2006-06-05T05:28:00.000+02:00

Queridos adictos al cine: por alguna razón incomprensible esta película de nombre atractivo y reparto conocido sobrevive semana tras semana en la cartelera de Oviedo (Warner) y Gijón (Yelmo).

"Caos", de Tony Giglio, es un bodrio. Un argumento débil, algo frecuente en los filmes en que el propio director lo escribe en una servilleta, papel higiénico, o el reverso de un sello; una dirección floja, que desorienta y hace perder el hilo, con algunos planos que hacen parecer barata a una producción de 25m de dólares (!); y un Wesley Snipes de capa caída que sigue jugando a dar golpes de karate a los niños buenos hace que la película naufrague.

La historia, no obstante, está originalmente resuelta y tal vez a los fanáticos del género sí les agrade ver (al menos) cómo finaliza. Verla en DVD no sería una gran pérdida, y para mí es tan mala que incluso la podríamos castigar a ser visualizada en VHS (risas).

Y en verdad os digo que es una pena, porque con Jason Statham en el reparto (incombustible "Transporter") hubiera podido ser una película de acción policiaca igualmente digna. Veredicto Kritika DeCiNe: Una pena y un rollo. La próxima vez será...

Dia del Orgullo Friki

2006-05-25T08:24:00.000+02:00

Buenos dias a todos, escribo esto para felicitar a todos los frikis puesto que hoy es el día del orgullo friki, si los gays tenían un día, las madres otro y el trabajador otro, sólo faltaba uno para los frikis. Con motivo de este día no esta mal recordar las reglas para ser un buen friki:

Derechos In-Alien-Ables del Friki

1.-Derecho a ser más friki.
2.-Derecho a quedarse en casa.
3.-Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea
----3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.
4.-Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general.
5.-Derecho a la asociación friki.
6.-Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
----6.1-Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
7.-Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda) .
8.-Derecho al sobrepeso y a la miopía.
9.-Derecho a exhibir el propio frikismo.
10.-Derecho a dominar el Mundo.

Como habeis comprobado es probable que cumplais más del 50% de los puntos pero no creo que el 100% puesto que hoy en día encontrar un friki auténtico es difícil. Luego están los deberes del buen friki:

DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO)

1-Ser friki, pese a todo.
2-Intentar ser más friki que otro friki.
3-Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
4-Salvaguardar todo el material friki de "personas desaconsejables" (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas...).
5-Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un "Museo del Frikismo".
6-No ser friki de todo. Hay que estar especializado en algo.
7-Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
8-Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.
9-No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10-Intentar dominar el mundo.

Todo este manifiesto friki y mucho más lo podeis encontrar en la página

http://www.diadelorgullofriki.tk

Las ecografías en 4 dimensiones

2006-05-09T21:39:00.000+02:00

Hace un par de semanas unos amigos míos fueron a hacer una ecografía de Mario, un niño que nacerá este verano, y vinieron con una imagen impresa que ahora los médicos denominan "Ecografía en 4 dimensiones", hay que joderse.

Señores médicos, ¿no les dá un poquito de verguenza no tener siquiera unos conocimientos de física básica?. A ver... desde MuchaRabia les vamos a refrescar unos conceptos de educación primaria que hasta Coco, de Barrio Sésamo sería capaz de entender.

El ser humano percibe 3 dimensiones espaciales: larcho, ancho y alto, y una "dimensión especial" que es el tiempo, ¿hasta aqui me siguen?, bien continuemos...

Si tenemos 2 dimensiones (2D), obtenemos un objeto plano, una fotografía; si tenemos 3 dimensiones (3D) el objeto tiene volumen, o sea ocupa un espacio, una escultura por ejemplo; y siendo permisivos si consideramos la existencia de esa escultura dentro de "flujo temporal", es decir no solo en un instante, hasta podríamos hablar de un objeto con 4 dimensiones.

Los físicos están convencidos de que existen al menos cinco o seis dimensiones más, que los seres humanos no pueden percibir, pero que se pueden "deducir" empleando complejos modelos matemáticos.

Lo que ustedes hacen se llamaría más correctamente "la proyección de un objeto en 3D en una imagen en 2D", puede ser, que dentro del papelito de la ecografía ustedes "incorporen" de alguna manera misteriosa esas 2 dimensiones adicionales, estamos deseando que nos expliquen como lo hacen.

Es increible que haya gente que protesta airadamente porque en un anuncio de televisión denominan a un "buey de mar" incorrectamente como "centollo", y sin embargo ningún físico haya hecho ninguna declaración sobre esta gilipollez.

Desde aquí aprovecho para anunciar a los futuros padres que si me proporcionan una ecografía en 4D, con un proceso secreto de mi invención yo soy capaz de devolvérsela hasta con 4 dimensiones más!!!, eso sí, tendré que cobrarles el doble.
No desperdicien esta oportunidad única de ser los primeros padres del mundo con una auténtica ecografía en "ocho dimensiones"!!! Lo que podrán fardar con sus colegas.

George Lucas, o cómo joder una saga

2006-05-03T14:07:00.000+02:00

Que es lo mismo vamos. Son dos terminos equivalentes.

Si amigos mios, por mucho que me cueste admitirlo, siendo tan super fan de la trilogia de Star Wars como yo soy, el coleguita George se ha cargado toda la magia directamente "en t igual a cero" (t=0).

¿Que quiero decir con esto? Pues para empezar por el final, que el tan afamado Episodio III es la mayor basura que jamás se ha escrito; no sólo es mala de por sí, sino que además estropea todo lo bueno que tenía las tres primeras entregas. Eso es lo peor; eso duele señores, duele.

Ya no entro en si el tío es buen o mal director; pero sólo ciñéndome a los hechos, después de ver las trés últimas cagadas que ha hecho sólo tengo dos explicaciones:

1. En su época de universidad tenía un "negro" que fue el que le escribio el guión de La Guerra de las Galaxias (el tipico coleguita que te hace las practicas porque no te da tiempo, o no sabes, etc.)

2. En todo este tiempo, la papada esa que tiene le ha crecido tanto, que le roba parte del flujo sanguineo que normalmente le debería llegar a la parte del cerebro que utiliza para pensar coherentemente.

Alomejor me tacháis de exagerado, pero es que joder, me pone de muy mala leche pensar que con la base de la que partía, con la riqueza argumental que tenía a su disposición, al final haya hecho un puto cuento de niños y encima malo, coño! Es que es difícil hacerlo peor! Que no? A ver, analizemos sólo unos pocos hechos:

La idea de los midiclorianos es sencillamente estúpida. O sea que tanto misticismo en las primeras pelis, y resulta que para saber si tienes madera de Jedi basta un análisis de sangre? Venga hombre! A rascala por ahí!.

Anakin nace de una madre virgen. Sin comentarios.

Jar-Jar Binks. Bueno...¿pues qué voy a deciros? El personaje mas infame de la galaxia...un mero invento para que los niños se rian. No conozco a nadie que no hubiera deseado que semejante ente muriera de forma lenta y agónica ya en en la primera escena.

La caída al lado oscuro. Yo no soy crítico ni experto en cine, pero entre la actuación del Hayden y el guión en sí mismo, se han currao una de las escenas más patéticas de la historia.

Por no hablar del duelo de Palpatine con tres, tres Jedis para hoy oiga. Tres Jedis reumáticos que no saben ni moverse. Yo puedo entender que ni Samuel ni Lan tengan ya el vigor ni la forma fisica para poder hacer un duelo frenético, pero hombre...que Palpy se carga a los dos Jedis con un movimiento reumático que da risa. Al menos pasenlo a camara rapida o algo...

La derrota de Vader. O sea, hablamos ahora de Darth Vader...un personaje mítico que inspiraba temor, admiración, incluso reverencia para muchos fans. Era "lo más", un villano cojonudo vamos...pues resulta que no. Del EP III básicamente se deduce que Vader era un mero aficionado, un niñato de mierda, un paquete. Otro mito a la basura. Además, joder, se pasan todo el duelo final dando saltos pa'rriba y pa'bajo, y resulta que cuando Obi-Wan está en la orilla del río de lava "tiene ventaja porque está más alto"...pos fale, pos la tiene. Aceptamos barco; y entonces el gilipollas de Vader va y salta? pero vamos a ver joder; no se puede bajar del "barco" y punto? Bah no me jodas! O sea, que se le estaba acabando la tinta del boli, o no le apetecía escribir más, o que?

Y ya no quiero aburriros con más hechos, ni siquiera voy a pararme a contar los falllos garrafales de guion que incurren en paradojas con la primera trilogía. Os recomiendo que visitéis esta URL donde encontraréis un corto cojonudo, (en inglés), en el que se condensa bastante bien lo que es en realidad el EP III.

Como dice un buen amigo mio, estas tres ultimas entregas son la prueba irrefutable de que nunca existirá el viaje en el tiempo; de ser así, alguien del futuro se hubiera tomado la molestia de venir y acabar con Lucas para evitar el desastre.

Menos mal que por lo menos, según la R.A.E., no existe la palabra "hexalogía", porque la verdad que sería un crimen. Star Wars debe seguir siendo una trilogía. Los tres últimos experimentos no cuentan. Punto.

Kritika DeCiNe critica a la crítica de cine

2006-05-01T16:11:00.000+02:00

La columna de hoy iba a estar dedicada al incombustible actor Bruce Willis: detective, soldado y ante todo, héroe americano. Sin embargo, anoche asistí al pase de la película "Declaradme culpable", de Sidney Lumet recientemente estrenada y me siento en la obligación de comentarla brevemente, no sea que acuda algún despistado.

Lo primero que hay que saber de este largo largo largometraje es que el guión está basado en hechos reales. Protagonizada por un Vin Diesel fuera de sus papeles más habituales, la historia recorre el devenir de un macrojuicio contra una conocida familia mafiosa que tuvo lugar en Estados Unidos (cómo no...). Sorprende por este motivo que la distribuidora y alguna crítica cataloguen el filme de "comedia" cuando lo único gracioso que aparece es el tono socarrón del papel protagonista y un ligerísimo intento de mofa del sistema judicial norteamericano.

¿Será que los circuitos de distribución de cine especulan con la categorización de las películas, intentando captar engañada a una cantidad mayor de audiencia? ¿Será que a quienes corresponde clasificar los filmes en categorías de una sola palabra no les facilitaron una tabla con las diferencias entre géneros? ¿Será que los críticos de cine de la prensa local no gozan del mínimo prestigio y encargan la confección de la reseña de estrenos a los responsables de la sección de deportes?

Sea como fuere, esto sí es crítica de cine por gente a quien sí le importa el cine, razón por la cual el óscar bloggero a las putas lentejas del mes de mayo goes to... "la crítica que no critica". En dos palabras, los de arriba.

Para que encontréis algo más que Mucha Rabia en estas líneas os hablaré un poco de la película. Quedamos pues en que el género en que habría que clasificarla sería del modo "procesos judiciales" o de "abogados americanos" o de "juicios y jurados". No confundir con "comedia". En segundo lugar, es interesante ver a Vin Diesel intentando actuar. No lo hace mal, pero la voz escogida para el doblaje le hace un flaco favor (ver trailer V.O.).

Por último, el metraje, que excede las dos horas, intenta reproducir lo insufrible de un proceso judicial que se extendió durante unos dos años hasta la resolución final. El resultado en el espectador es el mismo que en la vida real: aburrimiento. Veredicto: culpable.

Recomendación DeCiNe: podéis esperar al videoclub, para un día que llueva después de comer. Zzz...

¿fnac? ¿y eso qué es?

2006-04-21T23:17:00.000+02:00

A veces uno no puede evitar escuchar involuntariamente conversaciones ajenas en lugares públicos, hoy he captado esta perla en la conversación insustancial entre dos mujeres jóvenes (acompañadas de sus respectivos maridos)...

Mujer1: "... si porque fulanita que trabaja en fnac..."
Mujer2: ¿fnac? ¿y eso que es?
Mujer1: Si mujer este sitio que hay libros, discos... esas cosas... (sic)

Me he quedado anonadado... dejando volar la imaginación seguro que la conversación podría haber continuado así fácilmente:

Mujer2: ¿y los libros que son?
Mujer1: ...son esas cosas hechas de papel... como el de limpiarse el culo, pero con pequeños dibujitos negros... vienen muchas juntas y por fuera van forradas de un cartón más duro...
Mujer2: Aaaaaaaahhhh... ¿y para que sirven?
Mujer1: Pues la verdad no lo sé, no tengo ninguno en casa, pero me ha dicho mi vecina que los venden en fnac....

¿En qué se parece la Copa del Rey a "Los Pitufos"?

2006-04-11T20:29:00.000+02:00

Esta semana tomando un café antes de volver a la oficina estaban en hablando en Telecinco de la Copa del Rey, que por lo visto se juega uno de estos días, y salía el señor joyero que se encarga de su reparación hablando allí sobre la solera del trofeo en cuestión, su labor restauradora cada año preservando en todo lo posible su espíritu original (a mí personalmente me parece bastante fea) y pamplinas por estilo...

Cuando, enfocan las plaquitas en la base del trofeo que rememoran a los ganadores en sus respectivos años y veo con horror y estupefacción que las plaquitas están escritas usando "Comic Sans" Aaaaargh!!!

¿A quién se le puede haber ocurrido semejante aberración? La Comic Sans es la letra que se usa para las portadas de los discos de canciones infantiles de "Los Pitufos", para fiestas de cumpleaños (infantiles tb), para cartelitos de despedidas de soltero, ese tipo de cosas insustanciales y chapuceras...

Esta fuente, usada para cualquier tipo de cometido "serio" es una muestra preclara de una absoluta falta de gusto, y no hablo de gusto "tipográfico", hablo de tener sensibilidad estética cero.¡Hay que eliminar esta puta tipografía de la faz de la tierra! Veo que afortunadamente no estoy solo ante esta amenaza al buen gusto.

http://bancomicsans.com
Comentario en Microsiervos sobre este tema

Para los que consideréis que la Copa del Rey es algo digno de respeto (yo personalmente paso del "jurgol") considerad seriamente escribir a la Liga de Fútbol profesional para pedir que se cambien esas infames plaquitas, colaborad a eliminar la Comic Sans de nuestras vidas, vuestros hijos os lo agradecerán.
Liga de Futbol Pofesional

Los Blogs y los Freakies

2006-04-11T11:58:00.000+02:00

Buenos dias, aprovechando que en este país la mayoría de los virus se propagan casualmente antes de las fiestas importantes y me encuentro prácticamente sola en la oficina, tan sólo acompañada por personas que llaman por teléfono con la típica frase de, "Oye que me encuentro fatal y no voy a ir a trabajar hoy", asunto que deberíamos tratar en profundidad otro día, voy a aprovechar para escribir por primera vez en este blog, analizando desde su mismo meollo, como diría Eva Hache, vamos desde dentro, a que nos enfrentamos.

En primer lugar, porque coño ahora lo llaman blog, cuando esto es de toda la vida un puñetero foro de discusión, que pasa que ahora es más moderno o "cool" decir blog, ¿al final de este siglo acabaremos hablando todos spanglish?, ¿si hay una palabra para expresar el mismo concepto en castellano por qué no la usamos?, vamos que es hasta más fácil pensar en foro que en blog. Aunque bueno, esto es lo de siempre porque las cosas en inglés suenan más modernillas y esto nos lleva a tratar la segunda parte del título, los freakies.

En estos tiempos que corren, da la sensación que todo modernillo tiene que tener un blog porque ellos piensan que al resto de la población nos parece interesante su opinión, claro, cuando ya tienes a tus colegas tan aburridos de tus opiniones respecto a la publicidad, a la pasarela Cibeles y a la última película que has visto en el cine que prefieren comerse su propio vómito a quedar contigo, no te queda más remedio que atormentar a los pobres internautas, que yo no digo que este mal porque al fin y al cabo son una pandilla de desconocidos, y es una actitud como de autoproclamación del YO:

"El blog es mío y escribo lo que quiero"

Las personas que esteis leyendo esto pensareis ¿pero no es más interesante usar Internet para ver porno o bajarse el último disco de tu grupo favorito, como los tíos normales?, pues no..., pero para entender esto hay que explicar el concepto de freaky, que trataré en otro artículo posterior dado que me harían falta dos hojas más como poco.

Vamos a seguir analizando el por qué de esta necesidad de tener un blog, tal vez no soy la persona más indicada para hablar sobre esto porque el blog no es mío, habría que preguntárselo al autor de este foro, pero conociendo a los freakies de cerca, estoy casada con uno, aunque sólo sea por aproximación me puedo acercar a la verdad, vamos como los de CSI pero sin la luz ultravioleta.

Yo creo que el fin de todo es el Afan de Protagonismo, este es un concepto muy masculino, porque realmente vivir con un freaky es como ser la novia de Spiderman, ¿alguien se acuerda de como se llama?, pues no porque para todos nosotros fue, es y será la novia de Spiderman, ni siquiera sabemos que hace en su vida, porque esta claro lo que hace él, ¿pero ella?, bueno puede que los muy muy freakies lo sepais no os digo que no. El dinero que habrá tenido la tía que dejarse en psicólogos para curarse la crisis de identidad. Seguro que cuando se casaron en las invitaciones de boda ponia Spiderman y Sra. de Spiderman, ahora entiendo porque yo no celebré la boda, nunca habría superado ver esto escrito en cartón. Es normal, debido a esto, que Spiderman se lo tenga muy subido, todo el mundo sabe como se llama, esto alimenta tu ego hasta límites insospechados aunque claro también era un superheroe, los demás sólo podeis hacer dos cosas para llegar a estos niveles de popularidad, o os poneis los calzoncillos por fuera o montais un blog, la segunda opción es menos patética.

Pero en conclusión, yo creo que los blogs no se entienden sin freakies y los freakies no existirían sin los blogs... por lo tanto joder, soy una freaky, esto debe ser contagioso yo antes no era así, encima estoy en un proceso de autonegación de la evidencia y lo que más me asusta es que probablemente esto no será lo último que escriba o si...

Firmado: Sra. de Spiderman

Presentación Kritika DeCiNe

2006-04-09T18:23:00.000+02:00

Hola "Muy Rabiosos".

Me presento rápidamente y os presento también lo que será mi pequeña contribución, con periodicidad presuntamente irregular (sic) a Mucha Rabia.

Me llamo Francisco y tengo conocidas tendencias asesinas en el mundo virtual. Para ser ecológico y ahorrar en balas utilizo el cuchillo.

En el mundo real una de mis grandes aficiones es el cine. Veo literalmente todo lo que estrenan en los circuitos comerciales en Asturias, más las películas fuera de ellos que tenga la suerte de ver. Excepciones: el cine español y cualquier película que un alma caritativa me prevenga que es basura. De aquellos largometrajes extranjeros que merezca la pena destacar o destripar según corresponda escribiré aquí una columna. Presionad P para pasarosla por el forro cuando no estéis conformes. La columna se llama Kritika DeCiNe y trata de (?) ...

Como hoy ya he gastado mucha tinta en presentaciones y llevaba tiempo queriendo intervenir os hablo de tres filmes en formato telegrama. De hecho no os hablo de ellos, sólo puntúo y justifico.

"El nuevo mundo" de Terrence Malick
(MELODRAMA INFUMABLE)

Explicación: coñazo pastelero romático. Me quedé dormido a la media hora, y mi acompañante también. Esta película estaba clasificada como de aventuras y por eso picamos. PUAJ. Collin Farrell, dedícate a otra cosa. Entre "Alejandro Magno" y ésta vas a ser el actor más afeminado, sobreactuado y empalagoso del mundo, pero sobre todo poco creíble. Por suerte para los espectadores creo que ya no está en cartelera.

Recomendación DeCiNe: a la mierda con ella. Escupid a Farrell si le veis.

"Date Movie" de Aaron Seltzer
(PARODIA DIVERTIDA)

Explicación: esta película no es una comedia convencional. El mayor problema que puede tener "Date Movie" es cómo llegar a su público... Lo cierto es que dentro del género amplio de comedia sin aspiraciones no es una película nada corriente. El sentido del humor es retorcido y trasciende el chiste fácil o visual que aparece a primera vista, con alusiones constantes a las películas de que se nutre la parodia. En ocasiones los actores llega a dejar de actuar para recitar como si estuvieran leyendo los guiones de las películas originales. Es necesario haber visto muchos de los estrenos de comedia romántica de las últimas temporadas para entender las referencias. Desde "Bridget Jones" a "Los padres de ella" pasando por guiños imposibles a películas menos recientes como "Pretty Woman" o... "Star Wars"!!!

Recomendación DeCiNe: vedla si os gustan las parodias exageradas y surrealistas.

"V de Vendetta" de James McTeigue
(CIENCIA FICCIÓN CATASTROFISTA)

Explicación: warning con moralina a la sociedad occidental de que va por mal camino. Critica con dureza a la clase política, sus falsedades y ansias de poder pero... Se queda en la superficie. Es destacable la actuación de Natalie Portman (como siempre, qué tía) y la estética Wachowsky. Es destripable la poca profundidad del guión y de sus fáciles alusiones históricas, la violencia explícita que no aporta nada a la narración y especialmente se puede criticar el que esta película llegue a parecer bien por el pobre nivel del cine comercial de hoy en día. Con la mente fría uno se da cuenta de que le han vendido un remake de "El Conde de Montecristo" con ketsup.

Recomendación DeCiNe: id si os gusta la ciencia ficción, la violencia y las teorías conspiranoicas.

Eso es todo, amigos. Nos vemos en la próxima edición de Kritika DeCiNe.

¿Cuales son las influencias de las ondas hertzianas en el español medio?

2006-04-06T22:08:00.000+02:00

Un lunes cualquiera en cualquier tipo de transporte público que viajemos nos podemos dar cuenta de lo que verdaderamente le importa a los españoles el Barça y el Madrid ganaron sus respectivos partidos.
Podemos culpar a la gente por esa obsesión futbolistica, sinceramete creo que no. En que me vaso para decir esto, muy sencillo fijaros en el tiempo que le dedican todas las cadenas de televisión a las noticias deportivas, tanto o mas que las noticias internacinales, ya no hablamos de las noticias culturales (estas los lunes, día después del fútbol ni existen).

¿Qué hace falta para ser un personaje público en este país?
Sinceramente yo creo que no tener escrúpulos y tener un representante todo lo demás ya se inventa. O es que solo a mi me parece que Ana Rosa Quintana tiene mas cara que espalda, cuando se atreve a escribir una mierda de libro y llamarse escritora, o peor todavía el gilipollas de Matamoros !!!bufff esto es vergonzoso!!!

Y ahora la gran pregunta ¿soy yo solo o hay mas gente que piense que todo esto esta orquestado para mantenernos embobados delante del televisor y no pensar?
Sinceramente yo creo que hay alguien o algo que quiere que la tele sea el nuevo circo romano. Ósea el medio ideal para tener al populacho ocupado en otras cosas que no sean pensar. Estoy totalmente convencido de que ¿ellos? quieren que seamos políticamente correctos y cuanto mas consumistas mejor, y para ello utilizan la televisión como medio de transmisión de estas ideas.

El libre pensamiento ha muerto, los libres pensadores son vistos como bichos raros, los utópicos están locos o son gente que no vive en este mundo. Sinceramente no creéis que otro mundo es posible, yo creo que si, pero también creo que a la gente que realmente tiene el poder no le interesa ese otro mundo y por eso nos intentan meter a través de las ondas hertzianas en ese digamos submundo que a ellos si les interesa, un mundo lejos de las realidades y de las necesidades básicas de toda la humanidad.

La novia cadaver, de Tim Burton

2006-04-03T19:56:00.000+02:00

Este fin de semana tuve la suerte de ver "La Novia Cadáver" ("Corpse Bride"), y no puedo hacer más que recomendárosla encarecidamente a todos.

Es de todos conocido que Tim Burton es un poco "rarito", y vive en una suerte de universo paralelo, gótico y un tanto kirsch, y aunque alguna vez ha tenido algún "pinchazo" (personalmente considero bastante flojas "Mars Attack" y sobre todo "El Planeta de los simios") también ha realizado algunas películas que son prácticamente de culto... "Eduardo manostijeras", "Pesadilla antes de navidad", el primer "Batman"...

La Novia cadáver pertenece a este segundo grupo, una película redonda que tiene de todo, un gran diseño de personajes, la música de Danny Elfman el compositor fetiche de Burton, una buena historia muy bien contada, pequeñas dosis de humor y de canciones (las justas), y una duración de 75 minutos aprox. que hace que además te quedes con ganas de más.

Un peliculón en toda regla que tenéis que ver, buen cine y diversión asegurados.

"El cliente siempre tiene la razón..."

2006-03-25T14:06:00.000+01:00

"...menos cuando no la tiene". Es la coletilla que la toda la gente parece resistirse a admitir, porque ha sido educada desde pequeñita con una idea expuesta a medias. Sí: a medias. Por lo visto es de conocimiento general que el que paga tiene razon, pero nadie parece tener en cuenta que el que provee tambien tiene, cuanto menos, derecho de opinión ¿o no?..de hecho, incluso a veces los proveedores pueden tener razon.

Si lo analizamos friamente, a todos (a mi el primero) nos cambia el chip cuando hacemos el papel del que paga, nos auto-coronamos paladines de la razón en posesion de la verdad absoluta, y nos cagamos en todo lo cagable si no se nos hace caso; y ojo que no digo que los "clientes" no tengan la razon. Claro que la tienen: pero sólo cuando la tienen. Ahi está la gracia. Esa es la clave. Es cierto que muchas veces tenemos razon, pero joder, hay veces que no. Es duro admitirlo, pero es cierto.

Una demostración "científica" de este axioma mal explicado, o mejor dicho, mal entendido, se puede obtener facilmente visitando cualquier empresa de desarrollo de software, que es donde los supuestos clientes, tambien denominados usuarios, acaparan el mayor porcentaje de idiocia por metro cuadrado.

En este caso concreto, si que se podría decir que el 90% de las veces, el supuesto "cliente" no sabe ni lo que quiere, ni mucho menos tiene idea de lo que está hablando. La mayoría de los "jefecillos togagüebos" que piden y piden y piden, y se quejan y se quejan y se quejan, son profesionales de la estupidez, expertos en aplicar el lema que da título a este artículo, y otro relacionado que dice mas o menos "donde pago, cago".

Y claro, en este ambito de ordenadores, informatica y mierdas por el estilo, el gremio de los proveedores (a los que muchos pertenecéis :) tiene poco que hacer. No se si es por miedo, o por simple y llana sumision, pero esto tiene que cambiar: hay que plantarles cara!

Hay que aprender de otras profesiones. Por ejemplo en la hostelería, las represalias ante peticiones estúpidas de clientes estúpidos pueden ser de dimensiones colosales...probad a pedir un café con leche a un camarero realmente puteao, y llevad una muestra de lo que os habeis bebido (si os habéis atrevido) a los de CSI...lo mínimo que encontrarán serían rastros de un meao...y de ahí pa'rriba.

Así que desde aquí os animo a todos los que os sintáis identificados con esta situación, a que toméis cartas en el asunto, le echéis huevos, y os plantéis ante cualquier petición estúpida que os propongan los "clientes". Todavía no se cómo, pero algo se podrá idear para mandarlos a la mierda y encima quedar bien (hay gente experta en ese arte).

Pero sobre todo no lo olvidéis: cuando seáis vosotros los que os pongais el disfraz de "cliente", antes de cagaros en la madre de nadie, analizad bien todos los hechos y los datos de que disponeis, no sea que cuando pidais un café con leche en una terraza, os vaya a saber más amargo de lo habitual.
:P

El sonido de la bestia

2006-03-20T23:44:00.000+01:00

"El heavy no es violencia, es cultura" cantaban Barón Rojo(?)... pues eso hoy os propongo un libro con la historia de el "Javy metal".

Aunque muchos renieguen de él todos tenemos nuestro corazoncito metalero, si sientes un poco de nostalgia de los tiempos de las chupas de cuero y el pelo largo (ahora que te estás quedando calvo), o simplemente sientes un poco de curiosidad sobre el origen de este movimiento musical, los precursores, las anécdotas... recomendaciones de discos clave para expandir un poco más tus horizontes musicales, este es tu libro.

Ameno y con una gran cantidad de información, opiniones etc... muy recomendable para fans del género que podrán poner a prueba sus conocimientos y también para grandes ignorantes del tema (yo no soy para nada un experto y me lo pasé de puta madre leyéndolo).

Si después de leerlo sigues empeñado en escuchar BonJovi, HIM, Evanescence y mierdas por el estilo mejor te metes en la bañera con la tostadora, también puedes seguir esta guía práctica para suicidarte eficazmente, o recurrir a alguna de estas originales ideas del artista Bill Thomas.

Publicidad para idiotas. 03El detergente Skip

2006-03-10T23:40:00.000+01:00

No se si recordareis un antiguo anuncio del detergente Skip que decía "Los científicos de Skip recomiendan, bla bla..." y salían unos señores en bata blanca investigando en su laboratorio para que el detergente limpiase mejor y nuestra vida fuese más fácil.

Bueno, pues he de contaros una triste historia: Skip hizo recorte de plantilla y despidió a todos sus científicos, y ¿que hizo después? pues contratar a unos nuevos publicistas que se debían creer más listos que los científicos y que crearon el nuevo y flamante eslogan de la marca: "Skip, porque ensuciarse es bueno".

¿Ein? ¿Que despropósito es este? ¿Que estudio científico respalda esta afirmación? ¿De donde ha salido tamaño chorrada?. Nuestras madres toda la infancia diciéndonos: "hijo, vete y no te ensucies", "no te metas en los charcos", "no te manches de nocilla"... etc etc y resulta que Skip nos descubre ahora que nos estaban engañando!
Voy a llamar a mi madre por teléfono ahora mismo y cantarle las cuarenta por chafarme mis días de colegio.

Días que se te caen las galletas en el desayuno y te pones perdido, resulta que ¡hay que alegrarse!, con los cabreos que me yo pillo.

Señores de Skip: ¿Como se puede tener una cara tan dura?. Solo falta que ahora nos digan que además de poner la lavadora continuamente, también es bueno: tender la ropa, quitarla del tendal y plancharla... ¿O será que en en el paquete de detergente viene un teléfono que llamas y vienen unos amables señores de Skip se llevan tu ropa sucia y la traen impoluta (fuaa! esto si que sería la hostia!).

Pues no amigos, resulta que eslogan original era "Skip, que te ensucies es bueno para nosotros, que vendemos detergentes", pero bueno... quitamos una palabra aquí y otra allá y si cuela... pues mejor para nosotros, si total la gente está deseando estar sentada todo el día delante de la lavadora viéndola girar.

Y no os asustéis cuando dentro de poco veáis algún anuncio que diga "Bayer, por que estar enfermo mola" siguiendo estas cadenas de pensamiento absurdas todo es posible.

Desde Mucharabia exigimos que vuelvan los científicos de Skip que molaban más, y de paso que disuelvan a los publicistas actuales en algún producto corrosivo, se lo tienen merecido por idiotas.

Publicidad para idiotas. 02: La Cocacola Light

2006-03-08T21:25:00.000+01:00

En una especie de moda los creativos modernillos se dedican a ahora a asociar la imagen de sus productos con conceptos que en general nada tienen que ver con el producto que quieren vender, me imagino que si lo hacen tan a menudo ( esta serie constará de varios capítulos ) es que la mayoría de nosotros somos tan idiotas que picamos.

El ejemplo que nos ocupa hoy: La Cocacola Light.
En su último anuncio asocian "beber cocacola light" con una serie de variados conceptos elevados, a saber: "El que se apunta al gimnasio y luego va religiosamente" (fuerza de voluntad), "el que sale antes que su jefe" (valor), "el hombre que se atreve a ir con flores por la calle" (valor), "el que lo deja todo y monta un chiringuito en la playa" (valor/realización personal)... etc.

O sea, ya sabéis si bebes cocacola light: tienes fuerza de voluntad, te realizas personalmente y además ¡eres un valiente!, joder cuantas virtudes contenidas en una lata de aluminio ¡es la hostia!.

Despreciables señores de Cocacola y sus muy despreciables publicistas, échenle dos cojones al asunto, les voy a proponer una campaña para la cocacola light que demostrará sin lugar a dudas que los que la beban son unos valientes con dos cojones como macetas:

(suena una musiquilla de fondo...) Juega con nosotros a "La Cocacola rusa", una de cada seis Cocacolas de los packs contiene una dosis de cianuro mortal, juega con cinco amigos a ver quien tiene los cojones (u ovarios) más grandes, demuestra que eres un valiente" ( por debajo en pequeñito, "Cocacola advierte que si consume este producto tiene un 16,6% de probabilidades de morir, pero que no digan que eres un cobarde joder!")

La conjura de los modistos gays

2006-03-01T23:02:00.000+01:00

La vestimenta principalmente tiene como objetivo gustarse a uno mismo, y también a gustar los demás. Viendo la polémica de las modelos anorexicas de la pasarela Cibeles de este año me vienen a la cabeza una duda:¿De verdad las mujeres se ven representadas por ese estereotipo?, ¿les gustaría tener ese aspecto de toxicómanas terminales? (de verdad espero que no).

Objetivo dos: Gustar a los demás, ligotear, ser la reina de la fiesa, etc. siento tener que ser yo el que informe a alguna ilusa que aún no se haya enterado: Al 95% hombres NO nos gusta ese tipo de mujer. A nos hombres nos gustan las curvas femeninas, y en el saber popular masculino abundan los dichos que vienen a decir "y mejor que sobre que no que falte"....

¿Cual es el estereotipo de mujer (carnalmente hablando) que busca el hombre?, pues es fácil, el de las actrices porno, o sea mujeres altamente curvilíneas en general, como la que acompaña este parrafo, la verdad es que se parecen poco a las modelos de pasarela que vemos últimamente.

¿Que fué de aquellas modelos voluptuosas que poblaban las pasarelas hace unos años?, si aquellas que tenían tetas y culo y no parecían salidas de un campo de concentración, nadie lo sabe, simplemente "desaparecieron". Las llamadas "supermodelos" un estereotipo de belleza aceptado por las mujeres, y aclamado por los hombres (cuantas habitaciones estuvieron forradas de posters de la Schiffer y companía...)

Amigos hace poco encajaron las piezas de este insondable misterio en mi cerebro y he de poneros al corriente, he descubierto quién está detrás de estos cambios que convulsionan nuestra sociedad: los modistos gays. Ahora las razones para que reflexioneis:

1. Las "supermodelos" eran demasiado populares y les restaban protagonismo, así que "a la puta calle", ponemos modelos más feuchas y así no se les sube a la cabeza. Esto hasta cierto punto es comprensible.

2. Un gay es un hombre, ¿que sabe él de "ser mujer"? Pues lo mismo que el resto de los hombres más bien poco, lo que le hayan podido contar sus amigas o haya leido en el Cosmopolitan.

3. ¿Como puede saber que tipo de mujer le gusta a los hombres un gay?, pues de ninguna manera, pero si a él no le gustan las mujeres!.

4. Y la parte más oscura de su plan maestro, agarraos, cuado hayan conseguido destruir la imagen femenina totalmente, y las mujeres ya no le gusten a ningún hombre ¿que es lo que tienen planeado?, joder, pues está claro: en 100 años todos gays!.

Le he mandado un enlace a Dan Brown para ver si se anima a escribir una novelas de esas suyas de destapar conspiraciones, por que este tema tiene miga.

La vida es bella

2006-03-01T01:52:00.000+01:00

Puede sonar a título de película romántica, pero yo más bien diría que es una historia de terror.

Todo lo que nos rodea intenta vendernos lo maravilloso que es todo, lo fantástico que parece, lo bien que nos va a ir todo. Pero al final nada más lejos de la realidad, todo se tuerce, todo se estropea, todo se arruga. Es decir, no vivimos sino que nos estamos muriendo. Poco a poco nuestras celulas van a peor, nuestra cabeza funciona más despacio, nuestros espermatoziodes van más lentos. ¿Es ley de vida o de muerte?

Entonces que coño decimos que la vida es bella, debería ser la muerte es bella, ¿no?